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积木育儿:高考后父母扎堆离婚:对孩子来说,更扎心的婚姻真相是.....

发表时间:2020-04-03

2019年的高考结束了,无数父母的夫妻关系也结束了!

近日,“高考结束后父母扎堆离婚”的话题又上了搜热,某民政局工作人员说:随着高考结束,每月离婚登记达到300多对,呈上升趋势,每年都有这个情况。

也曾有民政局的人说过:如果有年轻人来离婚,我们还会劝劝;如果等孩子高考完离婚的,不用劝了,那一定是心死了。

他们为了孩子而隐忍,在一潭死水的婚姻里痛苦挣扎,这一天,他们或许等了很久。

他们以为,给孩子一个完整的家,就不会影响孩子的心理和学习。

但其实,父母爱不爱,孩子全知道。

父母在演,孩子在装

父母是否相爱,会透过情绪、眼神和相处方式表现出来,骗不了孩子。

早在他们还是个小婴儿的时候,就能看懂父母的情绪了。

曼彻斯特大学的心理学教授做过一个非常著名的“静止脸实验”——

开始,妈妈眉开眼笑地逗孩子,孩子很开心。

静止脸实验开始,妈妈收敛笑容,面无表情。孩子发现了,开始想办法引起妈妈的注意。

孩子指东西、微笑、点头,妈妈始终不为所动。

最后,孩子崩溃大哭。

孩子感受父母情绪的能力是与生俱来的,父母开心,他手舞足蹈;父母伤心,他更难受。

电视剧《人民的名义》里,高育良和妻子离婚不离家,对外隐瞒了离婚事实,他们也担心女儿因此受影响,没有告诉她。

但女儿长大后远赴美国发展,正因为她知道父母的关系,不想待在虚伪的家庭里,才选择了逃避。

而且,女儿对婚姻和家庭的态度非常消极,爸妈的关系,让她对人性失望透顶。

父母以为给孩子一个“完整”的家,就能让孩子健康长大。

敏锐如孩子,最亲近的人一个眼神、一个动作都能让他们察觉出异样。

电视剧《小别离》中也上演过类似的桥段:

父母已在离婚的事上达成协议,但为了让女儿在外安心学习,与女儿视频的时候特意假装恩爱。

一家人原本相聊甚欢,但父母的相处模式引起了女儿的注意。

女儿疑惑地问:你们俩怎么坐那么远?

相爱的父母与孩子视频总是紧紧靠在一起的;

相爱的父母下班后都有聊不完的话题;

相爱的父母看彼此的眼神都是发光的……

相处方式不会骗人。

婚姻可以假装,但“爱”不能勉强。

当父母的感情渐行渐远,即使隐忍在一起,孩子也会越来越敏感、脆弱。

父母自以为努力扮演夫妻角色,孩子就会快乐,其实孩子比谁都看得透,他不过是明白父母的苦心,假装不知道罢了。

最伤孩子的从来都不是“父母离婚”

每天生活在父母的冷暴力下,比父母离婚对孩子的影响更大,恶劣的家庭环境才是给孩子带来伤害的罪魁祸首。

孩子需要的,是良好的成长环境,而不是虚假的婚姻环境。

与离婚相比,以下这几种父母婚姻关系更让孩子感到压抑。

(1)当着孩子的面吵架,甚至打架

关于父母吵架,知乎上有位网友分享了她老公的经历:

有次跟老公吵架,惹恼了他,他眼睛里冒着火、牙齿咬得咯咯响,挥起拳头想要打我。我惊恐错愕地看着他,他手停在半空,忍了很久,最后将拳头砸在墙上。

很多次,我们吵架的时候,他都准备对我动手,一忍再忍,才没有开始第一次家暴。

我也能感觉到他忍得很痛苦。

原来,他小时候,父母经常吵架:“妈妈在菜里多放了一滴酱油、爸爸用了妈妈的毛巾”,这些小事儿都能引发家庭大战,爸爸甚至习惯用武力让妈妈闭嘴。

老公经常感慨:“他们为什么不离婚?还祸害我!”

他讨厌爸爸,但又受了爸爸的影响,有暴力倾向。

原生家庭对孩子的影响深入骨髓。

父母每吵/打一次架,孩子就跟着提心吊胆一回,幸福指数也降低一回。

美国佛蒙特大学心理学院一项研究证明:常目睹父母吵架的孩子,能区分高兴和生气的情绪,却无法分辨中性情绪,因为父母的长期争吵,使他们对情绪的处理过于焦虑和警惕。

主导这项研究的教授说:难以分辨中性情绪的孩子,成年后处理人际关系时很可能会出现障碍。

父母经常当着孩子的面吵架,容易导致孩子缺乏安全感、信任感、孤独感和恐惧感。这样的孩子敏感多疑,习惯猜测别人的内心,经常压抑自己,甚至有扭曲心理。

父母的唇枪舌战,波及到孩子稚嫩的心上,不亚于子弹和弓箭的威力,久而久之,就会吵出一个无助的小孩。

(2)以孩子之名,拒不离婚的

多少人打着“为孩子好”的名义,继续在破裂的婚姻里彼此伤害。

但孩子真的需要父母这样吗?

微博上,在“高考结束后父母扎堆离婚”的话题下面,网友们一致表示“不需要”——

总结孩子们从父母婚姻中学到的“哲理”,就是“学会了不结婚”。

“要不是因为你,我早就离婚了!”

这句话的杀伤力不容小觑!

他们一边说着为孩子好,一边在孩子面前撕开对方的伤疤,说尽狠话。这样的婚姻已经千疮百孔,孩子不过是他们没有经营好婚姻的替罪羊。

心理学认为,父母把不离婚的罪责全推在孩子身上,会令孩子产生一种负疚感,他会觉得自己是个累赘,拖累了父母。而且这种话对孩子的个性、情绪、感情观和婚姻观都有恶劣的影响。

父母自以为是的付出,对孩子来说是一种情感绑架。

盲目牺牲会给孩子带来非常重的负担,这种伤害,孩子穷尽一生,也难以修复。

(3)父母冷战,无视对方

有一种夫妻,矛盾出现的时候不吵架、不打架,也不说话。他们为了某些原因继续婚姻,但冷漠得让孩子感到绝望。

电视剧《虎妈猫爸》中有这样一段情节,妈妈和爸爸闹矛盾,他们不说话,不去澄清误会,妈妈直接收拾行李,搬了出去。女儿害怕被妈妈抛弃,拼命学习、做好孩子。她不小心在楼梯上摔倒了,从此不再开口说话,情绪也一直很低落。

妈妈跟女儿保证:“爸爸妈妈不离婚!”女儿的情绪才逐渐好转,但一直到爸爸妈妈结束冷战,和好如初,她才重新开口说话。

父母长期冷战,会让孩子变得孤独,他们容易把父母的不和归咎到自己身上,产生自责和自卑心理,遇到问题时还容易采取自残等极端手段。而且,在冷漠的父母关系中长大的他们,也会下意识地变得冷漠,情感意识淡薄,不擅于表达内心想法。

父母冷战,最易“受寒”的是孩子。

遇到矛盾,一定要及时解决,将对孩子的伤害降到最低。

“完整的爱”胜过“完整的家”

电视剧《少年派》中,钱三一的妈妈和爸爸感情破裂,一直分开居住。妈妈担心影响孩子,一直逃避离婚的事情。

但最后,并没有等到高考结束,她就果断把婚离了。因为钱三一心疼妈妈,不愿她在痛苦的婚姻里煎熬,就主动劝她离婚。办完手续,母子俩还为此庆祝一番。

没有孩子愿意看父母不幸福!

与其在完整的家庭里看父母彼此消耗,他们更愿意让父母重新寻找幸福。

我有一个朋友,自从生过孩子,与老公的关系一日不如一日,两人每天为了鸡毛蒜皮的事情互相埋怨,要么吵架、要么冷战。但考虑到孩子小,一直辛苦维系着婚姻,拖到了孩子上初中。

朋友为孩子检查作业,看到孩子在作文里写道:

“我有完整的家,有爸爸妈妈,但我并不快乐,因为他们不快乐。我的家充满了硝烟,他们的争吵遍布家里每一个角落,家里的气氛把我压得喘不过气,我每天胆战心惊,无心学习、无心交友。有时候想,他们还不如离婚好了。”

朋友反思了一夜,很快与老公协议离婚。没有了婚姻负担,他们面对彼此反而更坦然了:一起商量孩子的学习计划,一起带孩子旅游,孩子一天天开朗起来,最后顺利考入高等大学。

事实证明,父母拧巴的婚姻关系才是孩子的心头伤,离婚并没有给孩子带来什么致命影响。

对孩子来说,完整的爱,胜过完整的家;科学的教育,胜过争吵的爸妈。

电视剧《家有儿女》也是一个很好的例子,只要能保证对孩子的爱不因离婚而削减,相信孩子亦能在重组家庭/单亲家庭里快乐成长。

如果真的是为孩子好,就先努力过好自己的生活。

与其怀揣着怨恨在婚姻里苟延残喘,不如想办法改变现状:如果可以,尽量重新审视自己和另一半,重拾美好;如果毫无商量余地,那就潇洒地分开——

只要大人对待离婚有正确的态度,离婚完全可以不让孩子受影响。请尽量别在支离破碎、无法挽回的关系里拖太久,孩子会不堪重负。

一旦选择离婚,请首先告诉孩子,“这不是你的错,爸妈离婚不是你造成的”;也要接纳孩子的情绪,允许并帮助孩子处理失落和难过;告诉孩子,父母会继续爱他,将他的需求放在重要位置,陪他长大;即使父母离婚后仍有分歧,也尽量避免让孩子卷入成人的纷争中来,不要在孩子面前说另一个人的坏话。

父母离婚,对孩子来说可能是巨大的打击,我们不能免去他生命中的每一种负面情绪,但可以在离婚后用爱帮他过渡悲伤。

“真实的爱”比“勉强的婚姻”更具正能量,更能让孩子健康成长。

请不要以孩子之名,维系假面婚姻。

孩子往往比我们想象中的更通透、更坚强。

真正的“为孩子好”,是大人先过好自己的生活,唯有让孩子看到美好,他们才有追求幸福的勇气。



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